chistes nacionalistas

Hoy en el trabajo, me presentaron a un se?or que quer?a que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era espa?ol, as? que despu?s de las presentaciones, me decid? a preguntarle que de donde era y me dijo que aleman de Alemania ...
?Pero es que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestion? yo. A lo que me respondi?: Creo que s?, pues mi companiero espa?ol me dice: ?Alem?n de mierda?.

?C?mo reconoces a un gallego en un funeral?
Porque es el ?nico que lleva regalo.
En una farmacia inglesa, un espa?ol pregunta:
??Hay ampollas?
El farmac?utico contesta:
?Oh, good morning, mister Pollas!

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un serm?n de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: ??De qu? ha hablado el cura ? ?Me lo quieres contar?
?S?, mujer. Ha hablado del pecado.
??Y qu? es lo que ha dicho?
?Que no era partidario.

En una tienda de animales:
??Es cara la cacat?a ?
?Lo siento, se?or, no hablo vasco.

Una pareja de novios gallegos:
?Juan, dime algo que me deleite.
?La vaca .

P: Sup?n que eres capit?n en un barco que se hunde. ?C?mo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Uni?n Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradici?n naval.
Y a los espa?oles, que est? prohibido subir a los botes.
P: ?Y a los alemanes?
R: Ord?naselo, simplemente.

??Por qu? los boricuas se dan aire con un serrucho?
?Porque les han dicho que el aire de la sierra es m?s sano.

?Que diferencia hay entre un catal?n y un madrile?o cuando van a una casa de putas?
Que el catal?n va a follar, y el madrile?o va a traerle el bocata a su madre.

?Doctor, me duele todo.
??C?mo que le duele todo?
?Ver?, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
El doctor le hace un chequeo a fondo, an?lisis, radiograf?as... finalmente dice:
?Oiga ... usted es puertorrique?o, ?verdad?
?Pues s?. ?C?mo lo sabe?
?Por nada, por nada ... bueno, tiene usted el dedo roto.
Seg?n recientes estad?sticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10.

Estaba Dios con sus Arc?ngeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
?Le daremos tierras f?rtiles, que llamaremos La Pampa, y tambi?n al norte, las mejores tierras para que crezcan las mejores uvas, que dar?n los mejores vinos. Tambi?n le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla ?bla ?bla ... etc, etc.
En eso uno de los arc?ngeles interrumpe y dice:
?Pero Dios, ?tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pa?s? ?No es demasiado?
?S?, ?pero despu?s le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargar?n de hacer mierda todo!
Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:
?El otro d?a cant? una saeta en la procesi?n y me sali? tan bien que la Virgen llor?.
?Para cante bueno, el m?o ?dice el otro?, que se baj? el Cristo de la cruz y me dijo: ?T? si que cantas bien, ?no como el cabr?n de ayer que hizo llorar a mi madre!?
??Qu? es una l?pida ?
?Una china muy veloz

De catalanes:
?Escolta, Jordi, supiste que tengo un hijo invertido, ?eh?
?Pues no ??Y a qu? inter?s?!

??Y usted de d?nde eres?
?Yo, de Madeira .
???C?mo Pinocho?!

Un anciano catal?n est? caminando por la playa con su ?nico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al ni?o. El hombre levanta su mirada al cielo e implora:
?Oh, Dios m?o, ?qu? te he hecho yo para que me arrebates a mi ?nico
nieto? Mi hijo me echara las culpas a m?, y su esposa morir? de la pena . ?C?mo puedes ser tan cruel?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al ni?o
salvo y sano en la playa . El viejo mira un momento al ni?o, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos: Pero Dios, antes llevaba un sombrero.

Entre escoceses:
??Sabes por qu? la serpiente le dio la manzana a Eva ?
?Porque no pudo vendersela .

Un vasco en una tienda:
?Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta
?Pues no se preocupe que ahora la probamos.... broooooommm...
?Ahiv? la hostia ...?y ese ruido?

El ministro de obras p?blicas aleman invita al espa?ol, y le da
tanto la vara ense??ndole obras y demas que el espa?ol acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alem?n.
?Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alem?n le lleva a la ventana, y le dice:
?Mira, ves esos bloques de apartamentos?
?S?.
?Pues un 5 por ciento fue para m?.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espa?a, y ocurre lo
mismo, el ministro espa?ol le ense?a tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del espa?ol. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
?Oye, qu? maravilla de casa, ?es todo producto de tu trabajo?
El espa?ol le lleva a la ventana y le dice:
??Ves la autopista ?
?No
?El cien por ciento fue para m?.

En el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de com?rselo salta un joven al foso y rescata al chico. Le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista ...
?EGIN?Hola buenas, ?qu? ha ocurrido?
?Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
?EGIN?vaya desde luego eres todo un heroe, ?tu eres de Bilbao, no?
?Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqu? porque me han trasladado
de funcionario.
?EGIN?Pero tu familia es de aqu?, ?no?
?Pues no, todos estan en Extremadura ...
?EGIN?Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, ?no?
??No, no!, yo estoy a favor de una Espa?a una, grande y libre.
?EGIN?Hummm... bien, vale.... adi?s..
Al d?a siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVa AGRESION IMPERIALISTa ***
__JOVEN NEONAZI QUITA La COMIDA DE La BOCA AL LE?N DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del
Ministerio del Interior )
?CONVOCADa JUSTA MANIFESTACI?N DE PROTESTA ??

Oye, y t? que eres cubano, ?c?mo hiciste para salir de Cuba, chico?
?F?cil, use el pasaporte de un amigo.
?Oye, ?qu? alegr?a me da saber que todav?a existe gente as? en este
cochino mundo! ?Qu? buen amigo! Me gustar?a conocer a gente as?,
?d?nde est? ahora ?
?En Cuba, buscando su pasaporte.
En un intercambio tecnol?gico entre los Estados Unidos y la Uni?n Sovi?tica, los americanos les est?n demostrando a los rusos las posibilidades de una red telef?nica informatizada:
?...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia m?s cercana y se graba autom?ticamente...
?Bueh, vaya tonter?a, aqu? en Rusia no hace marcar el 911 para eso...
Un t?o va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta:
??Cu?nto cuesta la entrada?
?Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
??Y por qu? tengo que matar a un perro?
?Pasa, t? eres de los nuestros.
Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro: ?Hola Chema, ?d?nde est? tu hija?
?Esta en la cama con gonorrea .
?Bueno, por lo menos es vasco.